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婚姻是爱情的坟墓吗?

2020-07-02 | 文章出自:

文/张德芬 图/Shutterstock

婚姻是爱情的坟墓吗?

婚姻实在是一门困难的功课,我曾经问过好几对结婚几十年的夫妻:这几十年来的相处之道是什幺?他们都不约而同地回答一个字:「忍!」

我们现代人,尤其是女性,已经不像以前那幺传统了(包括我自己),毕竟我们都受过高等教育,而且有自我谋生的能力和独立自主的需求,要我们忍,似乎是非常困难的。那婚姻该如何走下去呢?

首先,我必须承认,婚姻是扼杀爱情的温床,因为好像那一纸婚约一签,两个人都开始鬆懈了,可以任性地为所欲为,因为对方跑不掉了。所以我个人觉得,婚姻成功有两个要素(也许并不全面,但足够概括了),第一就是要在婚前试婚很长一段时间,看看对方的很多习惯你是否能够接受。第二,想要改变一个人是极其困难的,所以不妨选择自己比较能接受的那种性格的人,这样相处起来比较容易。同时,要学会「管理」自己的期待。

当然,这个前提是你要很清楚自己要的是什幺。所以婚前多谈恋爱,多接触不同的人也是很重要的。对我而言,我每次谈恋爱都会发觉「什幺是我不要的」,而直到年纪很大了,对自己的了解愈来愈清晰,才开始真正了解自己想要什幺样的男人。

举例来说,如果有人欺负你,或是你与其他人有争执了,你希望你的另一半的反应是什幺?希望他站在你这边跟你一起骂对方,甚至不惜为你去讨回公道?或是至少提供你情绪上的支持,安慰你?是的,这些都是我一直以来的期盼。因为我始终都有一个感觉(也可以说是生态吧!):我是孤单一个人的,没有人会了解我的感受,同情我、谅解我、支持我。

所以,当我在外面受了委屈,与人有争执的时候,我前夫的反应是:「这都是妳的错,妳自己要检讨。」而且他还会拿一些灵性道理来教训我,甚至站在对方的立场帮对方说话。而现在的情人的反应,则要看他的心情。如果他不忙,心情不错,他会安慰我两句;如果他忙,心情不好,那他就是一副「我很忙,妳的事别来烦我」的嘴脸,让人气结。可是相反的,如果我的情人在外面受了委屈,与人有争执,我可是会很心疼而且恨不得去找对方理论、讨回公道的。(反了反了,我变成男人了!)

所以,如果「在外面被欺负,回家有依靠」对你来说是一个很重要的议题的话,劝你在婚前先看清楚。否则,根据我的经验,无论对方多幺爱你,你跟他再三说明这对你非常重要都没有用。他们还是会我行我素,不会为你改变的。

这就要提到婚姻和谐的第二个要素了──  改变自己的期待。我发现,对我来说愈是重要的东西,我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看,我知道这是我自己的人生功课。比如说,情绪上的支持。我以为前夫顽固不化,和他多次沟通都没有用,所以我放弃了。但是换了现在的情人,虽然表面上他看起来温柔体贴,对我非常好,但是碰到节骨眼的时候,他还是一样无法支持我,也是会跟我前夫一样:火上浇油!

因此我了解到,再换男人也是一样,这是我生命的功课。从小父母虽然非常疼爱我,可是他们也是从来无法给我情绪上的支持。记得小时候,我在外面受了委屈如果回家哭诉,他们不是不耐烦地说我就是嘲笑我,无法给我深情的安慰和理性的支持。长大以后,我的好朋友非常少,最要好的一个闺蜜却是最不会安慰人的。有一次我和她诉苦,她听了就说:「妳不是灵性大师吗?怎幺也会这样?」真是雪上加霜。又有一次,我告诉她我的感受,她居然直接说:「那妳怎幺办?妳去死算了。」这又是在伤口上撒盐。但这是我最要好、交往十几年的好朋友。我不怪她,因为我知道她很爱我,视我为姐妹,但她就是不会安慰别人,我的这个需求,永远无法在别人身上获得满足。

知道了这是自己的「罩门」之后,我只有认命。生活中有了委屈找不到人倾诉的时候,我不会去责怪我的另一半,要他为我的感受负责。我为自己的感受负起责任,同时愿意去承受自己内在的痛苦,试着做自己最好的朋友,安慰自己,心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要躲避的感受中:孤独与无助。当我不再视它们为洪水猛兽,愿意试着与它们和谐共处的时候,它们也就不像以前那样时时来造访我,而且一来就赶不走似的。

所以,诚心接受自己的负面情绪,并且有能力和它们在一起,不要另一半为它负责,这是维繫一段婚姻的最重要元素之一。如果婚姻中的双方都能够这样精进地修炼自己,而不是要改变对方的话,婚姻就绝对不是爱情的坟墓,反而是灵性成长的最佳道场。

本文出自《爱到极致是放手》皇冠出版

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