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婚姻的省思

2020-07-02 | 文章出自:

公众场合公开求婚,真的浪漫?

近日总看到一些年轻人在公众场合或媒体上公开求婚,被求婚的女孩娇羞不已,而众人对于这种浪漫的戏码只要求唯一的结局,便是女孩害羞地点头说好,然后拥吻,成全所有人对有情人终成眷属的期待。

而被求婚女孩心中对结婚的犹豫,将被这氛围逼得毫无转圜空间,毕竟有几人能违背另一半和众人的期待,狠下心地当众回绝这个求婚。换做是我,也做不到。除非我已经打算当众给另一半打脸,不想继续这段爱情关係,也不在乎另一半的感受,便是因此分手,也要拒绝求婚,否则我真的做不到。

或许爱情偶像剧总喜欢编排这般惊喜式求婚的戏码,我们也就习惯把这种求婚做为浪漫而正面的评价。但往深处思考,这般高调而戏剧性的求婚方式,求婚者是抱持什幺心情?是否藉由亲友的力量及「与人为善」或「礼貌」的社会道德观,造成求婚者与被求婚者的权力控制关係呢?否则被求婚者点头不是、不点头也不是的窘迫,哪里来的呢?

故事中的朱莉个性温和,是个群我与社交关係经营极好的女孩,在伟凡用尽心思地选在跨年夜求婚,以及亲友起鬨的氛围下,对于应允求婚的犹豫,只能被她内心刻意地漠视,仅因她当下选择符合众人期待的行为模式,优先于聆听内心的声音。

在我处理的诉讼经验中,类似戏剧性的追求模式,往往在日后面对婚姻纷争或挫折时,也会採取较为戏剧性或者说非理性而极端、且擅长使用亲友施压等公审的方式,来处理自身的婚姻议题。

或许有人会说,那就是浪漫的惊喜而已,有那幺严重吗?倘若如此,那幺就当做一场恶作剧或游戏吧。配合男主角和众人的演出,当个低头垂颈的美人点个头,或学学戏凤的台词,把「哥哥不在家,今天不卖酒」改个词,「爸妈不在场,今天不点头」,反正就是交往期间的调情,倒也不赖。别说这种心态和说法不尊重婚姻,因为求婚者给的尊重也就这幺多。

浪漫之外的现实

处理过那幺多的离婚案件,发现很多婚姻恶化的原因,都挺令人傻眼,至少在朱莉的故事中,让我有一些无关永浴爱河但务实的思考。

●把婚礼当做企画案来处理

大家都说情到浓时,不该分彼此;双方父母也都说,只要小俩口幸福,婚礼随意就好;这些话说得极有道理,但别太当真。因为婚礼的筹办,包括聘金、聘礼、喜饼、红包、结婚桌数、婚纱及蜜月等细节,都有可能让你们先来场震撼教育。如果有争执,女人认为男人不够爱她,男人则认为女人金钱观有问题,双方家长则认为对方没诚意。说真的,大家都说不计较,但心里都随时在评价。日后翻起旧帐时,你们就会知道,其实你不记得的事,对方都牢记在心。就像伟凡骂出:「你和你妈妈当我是凯子。」这句话挺吓人的,但我却常在诉讼案件里听到这种对话。所以,建议大家也别表面端着大方,心里却敲着算盘,不如就把婚礼当做企画案,理性的谈清楚,老摆着「其实你应该懂我」的姿态,让人猜来猜去,也挺没意思的。

●两人必须共同负担婚姻家庭所带来的一切

如果夫妻俩婚后继续工作,那幺就一起负担家庭开销。请男人记得妻子和你一样都在事业上打拚,别要她当个职业妇女,又要有全职家庭主妇的责任。也请女人既然要求当个现代女性,婚后维持经济上独立自主,就别总守着「男人应该完全负责养家」的传统,要求男人支付所有家用。

倘若女人选择当家庭主妇,也拜託男人别以为这个家都靠你养,当家庭主妇所牺牲的,比你、也比职业妇女还多。低成就又高风险,饭煮得好不好、家务事做得行不行,全凭男人回家给评价、给一句话。即便女人把家里打点得很好,但就只有一样犯了男人的禁忌,例如朱莉把伟凡的衣服拿去送洗,让他隔日不能按计画地穿上那件衬衫开会,她为家里所有的付出便付诸流水,就只留下「妳真阔气」的酸言酸语,一副「妳就是来讨债」的评价。弄得妳必须要用从事公益、牺牲奉献的心情来服务这个家或这个男人,自我创造「存在价值的成就感」,否则婚姻离幸福的定义相当远。

家庭主妇真的是个高风险的职务,会这幺说,不是没有道理。因为现今女人的学历都不低,就业机会也不少,但因婚姻而离开追梦的机会,日后想要二度就业,便只有「高学历、低职场经验」的就职背景,失去了原有的社会竞争力。更别说因遇到婚姻危机而再度就业时,更只能递出一张「高龄、高学历、低职场经验」的履历表,而把自己陷于仰人鼻息、看人脸色的困境。

在此无意特别标榜女人当家庭主妇有多牺牲奉献或危险,而是提醒,当女人主内、男人主外时,两人是一起负担与分享着家庭所带来的一切,并没有谁养谁的问题。

●婚前婚后的生活绝对大不同

此外,请不要执着于「他/她不如婚前」的想法,把「你/妳以前如何、现在如何」当口头禅带进婚姻。因为婚前婚后本来就该不一样,姑且不论时空背景的不同,从情人转变成夫妻关係,不仅身分不同了,还加进很多「姻亲」关係的人。所以,当对方不再如婚前体贴温柔,不是感情转薄,也不是婚前骗局,而是每个人的耐心有限,总有鬆懈的时候。把婚前和婚后相处的时间及事情比一比,从比例原则来看,对方还好吧。

●培养自己幸福的能力

再者,请培养自己幸福的能力,别总用猜忌、质疑或嫌恶的态度塞满自己的婚姻,像下了诅咒似地让自己恐惧、不安或愤怒,就如同伟凡老质疑或嫌恶着朱莉,那种心态及言行既伤人也伤己。

当然,也别拿自己的原有生活习惯当做家庭生活方式的唯一标準,规训或控制另一半要循着自己的模式来做,诸如你喜欢开窗户,另一方不喜欢开窗户;或者你喜欢用一条毛巾洗澡,另一半喜欢把洗脸和洗澡毛巾分开使用;你喜欢牙膏从底下挤,另一半喜欢随意挤牙膏……这些都无关对与错,别拿着自己喜好的标準指控别人的错。用「控诉」来规训另一方只能用你的标準,这对婚姻一点好处都没有。

别以为这些鸡毛蒜皮有什幺重要的。曾经处理过离婚个案,那男人就是指控妻子让小孩吃泡麵还有交通违规来争取子女监护权;还有个男人指控妻子把擦脚毛巾和其他衣服一起放到洗衣机,来当做离婚理由之一。而有些女人更因这些生活枝节而被高压控管得无法喘息,以致身陷忧郁,无法过正常生活。

●婚姻是一种沟通学

最后,婚姻就是一种沟通学,若能在婚前便进入谘商,把心中所有的疑虑及对婚姻生活的想像,都开诚布公讨论,并藉此学习聆听与沟通,这总比感叹爱情的善变,或者抱着婚后不如婚前甜蜜的焦虑,还更务实些。

善变是人生常态

如何接受善变是人生常态,让心看得见远方,是幸福很重要的课题。

世事本无常,一眨眼,风云都有了变化,何况你我。云起云涌,花开花落,本是自然,心境一转,连世界的颜色也都变了几分。变化本是自然,自然得如空气,即使岁月,也不曾挽留过一丝一毫的过往,你我又何须执着于曾经。

人生如旅途,或悲伤或喜乐,得也好,失也罢,纵然曾绘出一幅凄美如幻的爱情,深的刻骨铭心,就算怅然,留下的泪也将随风而逝,又何须在泪中寻旧痕,添上新泪染红妆。

不妨把凄美留在故事,将刻骨铭心留给岁月,便如一场风景,经过便好,让心看见远方。即便学不来苏东坡「莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行」那般的潇洒,至少把心放在远方,等待下次生命风景,莫要辜负了自己的智慧和坚强。

本文出自《好散,也是一种幸福》好人出版

婚姻的省思

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