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婚姻的失败跟投资失败基本一样,想结婚的话可参考巴菲特的择偶观

2020-07-02 | 文章出自:

婚姻的失败跟投资失败基本一样,想结婚的话可参考巴菲特的择偶观

今天看到一个短片,

短片的内容是巴菲特在高盛的一场演讲。

其中一段内容是:

“在你的个人生活中,最重要的决定大概就是在选择伴侣上,

而最重要的一点就在于,你身边的人要比你更优秀,

这些与你交往的人,能够促使你不断进步。 ”

“在这一点上,我无比幸运,我的老师、我的朋友、

我的妻子、他们都比我更优秀,所以我一直向他们学习。”

“学会约束自己的行为,生活就会更美好。”

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“当然,这需要一个过程,

所以我建议你们在寻找商业伙伴或者人生伴侣的时候,

要找一个能够作为自己榜样的人,

而不是找一个甚至需要你去纠正的人。”

年纪90的巴菲特,用一生的经历,最后总结出的这一段话,

是智慧含量非常高的——

不过,现实社会中,有相当一大批人是反智的,

不管一段话有没有道理,他们都会反对。

假如一个失败的人讲话,他们会说

“你这辈子啥成就也没有,你有什幺资格给我人生建议”;

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假如一个成功的人讲话,他们又会说,

“只要你有钱,你放屁都是香的”——

当然,很可能说这两种话的人不是同一批人,

但本质上还是同一类人,对于他们而言,

说出了他们心声的,就是有道理;

让他们一时间难以消化的,就是狗屁道理。

还是莫言讲得好,

“马云和比尔盖茨这类人,他们了不起的地方,

是他们已经很了不起了但还觉得自己没什幺了不起的人”

——其实,巴菲特就是这样的人。

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上面巴菲特的那段话,主要的内容大概如此:

    人生最重大的选择,是选择人生伴侣;要跟比你更优秀的人在一起,你才能不断进步;我一直向我的老师、朋友、妻子学习,因为他们比我更优秀;要懂得约束自己的行为,自律才能自由;在寻找伴侣的时候,要找榜样,而不是找需要你去纠正的人。

仔细想想,真的大智慧!而这个大智慧并非这段话,

而是这段话背后隐藏的信息。

我们一句一句来分析。

婚姻的失败跟投资失败基本一样,想结婚的话可参考巴菲特的择偶观

第一,人生最重要的选择,是选择伴侣

在我接触的那些为情所困的人中,

很多人尤其是女人,真的是因为选错了伴侣而毁了一生的。

比如有个湖南的女的,他爱上了一个混混,

在网上认识的,那个男的在新疆,后来她就去新疆找那个男的了。

那个男的对她很好,但同时有几个女朋友。

他没有想放弃,觉得自己可以感化他;

后来他知道了那个男的还吸毒,

她犹豫了,但最后还是选择跟那个男的一起继续下去。

像这种“选择”,比较极端,

生活中可能也少有这样的女人,但不可否认的是,

尤其在中国,有很多人在选择人生伴侣这件事上,只能用敷衍的来形容。

敷衍地选择还不算,可怕的是结婚了、有孩子了、

过得乱七八糟,还要继续演下去。

不幸福又继续拖着,然后喝酒、出轨、没有斗志,

逐渐沦丧,人生就这样逐渐走向了灰暗——

到头来还说“我的命运就是这样的了,谁劝都没用”。

所以啊,选择比努力、比经营更重要。

人生最可怕的,就是在错误的路上一直坚持。

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第二、要跟比你更优秀的人在一起

这是很多鸡汤大师们常用的话,当然它也很难有信服力。

你叫我去跟优秀的人交朋友,但是优秀的人不愿跟我交朋友啊,

我也想跟马云谈笑风生,但是他会理睬我吗?

优秀的圈子,我根本就挤不进去——

但是,像巴菲特这样的人,要是他狂妄一点,

他会觉得身边有人比他更优秀吗?

所以,所谓跟优秀的人学习,就是孔子讲的“三人行必有我师”,

很多人把这句话背得滚瓜烂熟,

但真正理解并运用到实际生活的人,又有几个?

很多人都会觉得自己身边的人跟自己差不多、甚至都不如自己,

完全关闭了欣赏别人、学习别人的途径——

当然,有些人的圈子就是一群烂仔,

整天吃喝嫖赌的,确实也没什幺可学的。

判断人是否优秀其实很简单,除了肉眼可见的实力意外,

就是看人家的品格、人家的说话方式、

人家的行动力这些东西,这个不难判断吧。

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第三、像自己的朋友和妻子学习,因为他们比我更优秀

这一条,分为两点。

第一点,

很多人不愿跟比自己优秀的人交往,

因为会有压迫感,还是喜欢跟不如自己的人待在一起,

会有一种众星捧月的虚荣感。

第二点,

很多男人并不觉得自己的老婆比自己更优秀,

他们多多少少在骨子里都歧视女性——

觉得女人不够聪明、觉得女人不够理性、

觉得女人世俗而物质、觉得女人患得患失等等。

甚至是在择偶上,他们绝不会要跟比自己收入高、

比自己学历高、比自己家境好的女人结婚——

对于他们而言,这是一件伤及自尊的事。

可是现实中,一般成功的男人,

他们都会觉得自己的老婆很优秀——

一方面可能是因为他们的老婆确实优秀,

另一方面,这跟他们懂得发现和欣赏也有很大关係。

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第四条、要懂得约束自己

这一条实在是太重要了。

在夫妻关係里,约束自己的行为,

比如不要在婚外搞事情——

我接触过几百位深陷婚外情痛苦到无法自拔的人,

我可以负责任的讲——

婚外情不会给你带来长久的幸福,最终都会以双倍的痛苦收场。

而且,不要指望离婚后会找到一个更好的人——

在美国,相关的数据统计,

头婚结婚离婚率是41%;二婚的离婚率是60%;

三婚的离婚率是73%——

华人这边数据或许没有这幺夸张,但也是类似的,

很多二婚夫妻也基本上以散伙告终。

约束自己的行为,还有要在二人关係里,不

要让自己的负面情绪、负面行动、

负面假设过多的散发出来——什幺叫负面情绪?

比如经常发脾气、经常指责另一半;

什幺叫负面行动?

比如动不动就离家出走吃药跳楼、摔锅砸碗等等;

什幺叫负面假设?

比如对方刚一个小时没回电话你就觉得他在勾搭别人了。

乐观、积极、主动,是婚姻里最宝贵的品质。

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第五条、寻找榜样

这一条的智慧程度,简直可以编入《论语》了。

很多夫妻离婚,最后的原因基本上就是你看不惯我,

我也瞧不起你,我不爽你,你也不爽我——

这一切的起源又是什幺呢?

刚开始的时候,我生气,你也生气;

我觉得你有错,你不改,你觉得我爱挑刺;

我觉得你应该如何如何,你觉得我应该闭嘴——

久而久之,关係就越来越恶化了。

最后连指责都懒得指责了,还能怎幺办?散伙呗。

人们在婚姻关係里犯得最大的错误,

就是指责对方和希望改变他——

而不是包容对方的不足,以身作则去影响他。

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寻找榜样,不仅要看到对方的优点、

在某些对方做得好的地方把对方视为自己的榜样,

还要努力改善自己、少说多做,

争取也为对方树立一个良好的榜样,如果夫妻双方,

都在努力地想给对方树立榜样,如果这样的婚姻都无法幸福,

那只能证明婚姻本身就是无法幸福的。

所以——学到了,就好好做,别又感叹

“道理我懂,但还是做不到”这种话了。